У меня постаринке, без резинок!
Ну понятно, у вас гравитационное (тепловое) побуждение теплоносителя применяется и всё на металле.
Там кроме котла и расширительного бачка на чердаке более никакой "активки" нет. Так называемая "Ленинградка". Незаслуженно ругаемая сантехниками система (т.к. она мало приносит денег этим самым сантехникам). Сантехники стандартно разводят на замену такой "старой как ..." системы на современную с насосами и тоненькими радиаторами. Т.е. сначала они предлагают заменить радиаторы, а когда заменяют - оказывается, что нужно и всё остальное заменить т.к. проходные сечения теперь уже требуют принудительного (насосного) побуждения. И, конечно, нужно потом встать к ним на обслуживание))).
Вам, Александр, скорее всего, на котёл отдельно нужно будет сделать промывку, это к спецам - там кислотой растворяют накипь, подключаясь ко входу и выходу котла. А вся остальная система, естественно, требует промывки каждый сезон т.к. коррозия металла происходит непрерывно. Суть в том, что если ту кислоту, что моют котёл, загнать в основную систему, то там полезут такие огромные куски и лезть они будут очень долго и забивать котёл (грязевик перед котлом будет постоянно забиваться).
Анекдот по теме:
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль.
Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию.
Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера.
Портной, пожилой еврей, взглянув один раз на мужика, говорит:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...
